Nada se começa para que não acha um fim, se não, não teria começado.
Sou uma menina que mudo de humor fácil demais, me entrego fácil demais, em amizade e relacionamento, tenho um fraco pra me apegar as pessoas com uma facilidade que eu não queria que fosse assim, mas não posso mudar o que já existe dentro de mim, pessoas falam o que quer, pensam o que quer, mas só quem vivem comigo sabe como eu sou, sabe as minhas qualidades e defeitos... Viver comigo, é sei, um pouco dificil, mas cada um tem sua forma de ser e essa é a minha, vivo meus dias uns bons outros ruins, mas cada um mim traz um aprendizardo, aprendo com meus amigos e minha familia, aprendo na escola ou na tv, procuro coisas que mim façam crescer e não dinimuir... Como se já não basta-se viver, ainda temos que viver com pessoas falsas, sínicas, dissimuladas, mal caráter, viver é bom, saber que tenho saúde é ótimo, mas pra quer tudo isso pra viver uma vida que as pessoas só te fazem mal, que você só faz sofrer, só faz tomar na cara, cansei disso tudo, cansei de chorar por pessoas que não valem a pena, cansei de sofrer em vão, cansei de lutar em vão, cansei de gostar sem ser retribuida... Na real, eu cansei de ser usada, como uma qualquer, como um copo, que você usa, usa depois você quer jogar fora, sem saber pra onde ele vai... Meu ultimo romance teve um fim, mas agora é hora de recomçar, vou tentar tudo de novo mas de uma forma diferente, não vou mim preocupar mas com nada, se eu gostar eu vou guardar, se eu não querer mas eu vou largar, vou pegar quem eu quero, vou viver...Se eu mim apegar a alguém vou tentar, vou arriscar, mas vou arriscar já com um pensamento, eu to com ele hoje amanhã eu já não sei mas, se eu terminar vou pensar, esse só foi mas um, que fez eu conhecer melhor os homems... Queria poder dizer que estou bem, mas não estou, estou estressada, vivendo com meu coração apertado, com medo de se machucar outra fez, sei to sofrendo antecipado mas não consigo parar de pensar que ele só quer pra as relações, tenho medo as vezes de isso ser verdade, mas se for que seja dita, para que eu sofra logo tudo de vez, meu coração estar amargado... Eu criei um pernosagem para poder seguir uma vida pensando que nada pudesse mim atingir, criei uma coisa que não poderia existir, agora vivo com metade de cada um, meu eu e meu personagem... O meu eu diz que eu devo sempre arriscar, sofrer e encarar as minhas realidades, e o meu personagem diz que devo usar os homems, brincar com eles, não me apegar a nenhum, eu sei que ele é o certo, mas eu acabo seguindo o meu eu, o jeito mas obvio e o que todas as meninas seguem... Queria dizer que sou forte o bastante para enfrentar outro relacionamento, mas não sou, estou frágil demais, qualquer palavra me machuca, qualquer atitude me enfraquece, qualquer jeito me entristece, eu não cansei de lutar pelo que eu quero, cansei de sofrer por aquilo que eu pensei que valia a pena e no final, percebe que foi tudo em vão, estou tendo crises de ciúmes por coisas pequenas, com um menino que ainda nem comecei uma relação, é mas me apeguei, algo diferente sentir quando o beijei, algo que eu não sei explicar, mas isso me dar medo, medo de tentar e errar mas uma vez, medo de entrar lutar e acabar como todos, medo de ficar, gostar e acabar sendo usada, e se ele me fazer sofrer? e se for pior que os outros, e se ele só me quiser para sexo, perguntar que ficam na minha mente, lembranças que me machucam deixaram feridas, marcaram e vão ficar marcadas, feridas abertas que pra fechar será um pouco dificil, mas que eu vou seguir em frente e vou mostrar que sou superar a ele... Tenho medo de ser feita de idiota, de ser tratada como um brinquedo, meu coração doi muito quando lembro de todas as coisas que já passei, ele chora pois sabe que eu posso sofrer de novo ou não, pode ser uma mera de uma ilusão tudo que hoje estar se passando, pode ser que ele me deixe só amanhã, como já aconteceu e pois me procure pedindo pra voltar, sei que tudo não é o amor, a amizade vale mas, mas parece que nada estar me fazendo bem, vivo estressada por vida, estou com o coração amargurado, quero um amor, as pessoas não me entendem, queria sumir de tudo, viver em paz, sem ninguém do meu lado, sem amigos, sem amor, sem família, poder pensar um pouco em tudo que vive e estou vivendo, sem poder apreciar as lembranças boas que eu tenho guardada comigo, mas que no momento não estão sendo lembradas, quero poder sorrir sem ter vontade de chorar... Essa semana passei por dias difíceis, conversas e noticias que me abalaram muito, coisas boas e ruins tudo ao mesmo tempo, tudo veio de uma vez só, tudo em dias seguintes, ainda estou abalada com a conversa, não consigo entender como ele foi capaz de falar tudo aquilo e depois tomar aquela decisão, queria falar coisas a ele, dizer que ele pode estar errado, mas que se foi isso que ele decidiu quero que ele seiga em frente e não se arrepender, sofro hoje sozinha, calada no meu quarto, como uma criança que tem medo assustade com a capacidade de fingir, de dizer com tanta facilidade palavras falsas e encantadoras... É mas eu vou seguir em frente, arriscar um novo amor, encarar um novo relacionamento, um novo homem, a dor no meu peito vai passar e eu estarei pronto para outra que pode vim mas forte ou mas fraca, mas que eu sei que posso sofrer tudo de novo outra vez... E serei feliz, não me importa, como, quando e onde.
Ariane Pimentel.
Nenhum comentário:
Postar um comentário